Gud (Mads Forstander)[edit]

Gud aka. Mads forstander, er ifølge "Biblen" og "How-to-Jøde", jordens skaber, og den almægtige Fadervor. Legenden siger, at han kan åbne et glas syltedesagurker, uden at dø i processen. Mange Guder, som Herculas og Zeus, døde af et glas syltedesagurker, men ikke Mads. Mads er mere magtfuld end han ser ud, fx kan han slikke sig selv på albuen, og det siges, at hans fortænder kan destruere alt materiale, selv Nokia. Mads er en gammel ven af Gandalf, og før Gandalf fik cancer, og blev weak as fuck, havde de legendariske kampe. Mads brugte "Gå i seng unger", og Gandalf brugte "You shall not pass", og da angrebene kollidere , skabte de hvad vi kalder "Mælkevejen" og resten af de 69 universer. Det med at Osama Bin Laden, skabte Jorden på 7 minutter, er bare en vandre historie, skabt af idioter som Sofie Skytte.

En dag havde Mads spist nogle dårlige bønner, som svækkede ham, og han mistede sin gud-domme-lighed. Og samme dag, kom de såkaldte dinosaur på Jorden, og de var bare så møg irretrende, at Mads måtte fjerne dem. Han byggede et fitness center, ud af en peppenød, og begyndte at pumpe. Mads blev så stærk, at når han smølfe-sparkede en peppernød, var de ligeså kraftfulde som misiler. Så Mads malkede en ko, og bagte en stor ost, som han døbte "Måne", og den blev en af hans disciple. Fra "Måne" sad Mads og 360 no-scoped udryddet dinosaurene, med sine peppenødder.

En dag var Mads forstander super horny, så han smashede en hot chick, kaldet Jomfru Maria. Hun blev gravid, og 738 måneder senere, fødte hun et rigtigt Brøndby-svin. Hans navn var Bob-Hilfiger, men han gik rundt og sagde til alle, at hans navn var Jesus, og at Brøndby var noget. Ikke nok med, var han fan af det største omgang piece-of-shit, men han respektere heller ikke sin mor, og det navn hun har givet ham. Det blev Mads forstander sur over, for Mads er en rigtig Wamen-respecting person. Mads lavede det sygeste diss-track nogensinde, det var så lit, at Brøndby bogstaveligt talt gik i flammer. Efter overfaldte han Bob-Hilfiger, hængte ham på et kors, og gav skylden til de flinke IKEA-medarbejdere aka Romerne. Han fik en bøde, for at såre Romernes følelser, men han havde ingen penge. Mads kom med en genial ide, han skulle bare opfinde noget, som han kunne tjene skejser på. Efter 4 sekunders seriøs hjernearbejde, havde Mads en ide, og han skabte "Hjulet".

En dag da Mads Forstander sad der hjemme og kedet sig, besluttede han sig for at bestige Mount Everest på tåspidserne. Mads overvejede at tage sin supreme vinterjakke fra Daglig-Brugsen på, men da han fandt ud af, at der kun var små -89 grader, droppede han jakken, og tog kun sine yeezy-underbukser på. Mads svømmet hele vejen til Mount Everest via kloaksystemet, men han tog lige et pit-stop i Indien, for at opfinde tai-mad. Da Mads var halvejs på toppen, besluttede han at holde en pause, da han havde fået 55 former for cancer. Og på samme tid, kom en bande afskylige-snemænd fra Rusland, og de ville tage hans underbukser, og sælge dem på Amazon. Efter en kort og dog voldsom kamp, havde Mads udryddet sin anden race, og derefter drak han sin cancer væk, med den vodka han havde stjålet fra de russiske afskylige-snemænd. Da han havde nået toppen, fejret han det med at skrælle en appelsin, uden at få noget af saften på fingrene, det var aldrig set før. Han brugte skraldlen fra appelsinen, til at bygge Operahuset i Sydney, og et slot på Mount Everest, som blev hans nye hjem.